Olá. Hoje senti necessidade de te escrever, porque ao contrário das outras pessoas, eu e tu temos uma história diferente.. ou tínhamos, pelo menos. Sei, que neste momento, não me vês com bons olhos, mas também sabes que, se tu tens motivos para isso, eu tenho a triplicar. Ou melhor, não sabes, mas devias saber. E digo isto, porque te conheço bem demais, para saber que tu não sabes ver os teus erros, para isso acontecer é preciso um milagre quase. Mas, não te escrevi, para te falar sobre isto propriamente, mas sim sobre o que somos, ou fomos um dia..
Porque, nunca pensei que isto fosse acabar assim.. e se isto não é o fim, nunca pensei que passássemos por uma fase como esta. Quer dizer, nós sempre tivemos os nossos problemas que no início, no máximo duravam algumas horas, depois à medida que fomos estando menos tempo juntas, esses já se mantinham, durante mais algum tempo. Dias, semanas, meses... Mas todos esses, foram superados. E posso estar muito enganada, mas acho que este não se resolve tão facilmente e se isso acontecer, já nada vai voltar ao que era. Também, já nada era o que era, à bastante tempo, por isso não iria ser agora, depois de tudo isto que as coisas iriam voltar ao mesmo. E, ainda bem. Sim, porque aquilo que eu fui contigo, não tenciono ser com mais ninguém, pelo menos uma parte. Eu, fazia tudo por ti, tudo para que não te chateasses, para que estivéssemos bem. Talvez, por isso é que as coisas chegaram ao ponto que chegaram, sempre tiveste habituada a ter-me demais e quando isso começou a mudar um bocadinho, acusaste-me logo de já não te ligar, de te excluir.. o que, até dá vontade rir.. rir, ou chorar, nem sei.. Porque, apesar de a vida nos ter separado pela primeira vez, eu continuei a ligar-te, continuei a estar contigo, a contar-te tudo sobre mim, a convidar-te para sair, sempre que o fazia.. apenas, deixaste de ser a primeira a saber de muitas dessas coisas, mas ao contrário, também foi igual e eu não fiz nem, um dos filmes que tu fizeste. E se fosse hoje, voltava a não os fazer, porque para mim o importante não era ser a primeira a saber, mas sim que não te esquecesses de mim... e ainda hoje tenho pena que contigo não fosse assim. Mas, não posso fazer nada.. eu tentei na altura, eu expliquei-te de todas as maneiras possíveis as coisas, eu fiz-te ver a verdade.. mas, tu não a quiseste ver. Talvez, estivesses à espera, que eu me ajoelhasse aos teus pés e voltasse a andar colada a ti, como antes o fazia.. não sei, mas se era isso que querias, nunca te iria dar isso.. não outra vez. Eu dava-te, era, como sempre te dei, a minha mais sincera amizade. Não a quiseste, preferiste ficar agarrada a esse teu orgulho e a esse teu lado horrível que tens, que só te deixa ver o teu lado e em que só os outros é que erram e tu fazes sempre tudo direito, por isso, a partir daí, sim, a partir daí, desliguei-me um bom bocado de ti, ou tentei pelo menos. Mas, mesmo depois disso, tu voltaste a procurar-me. Como sempre, aproximaste-te por uma desculpa qualquer que inventaste e sem nunca proferires, um único pedido de desculpas. Mas pronto, eu, fiz-me, mais uma vez, de esquecida e voltei a dar-te a minha amizade. Partilhei contigo, uma das melhores fases da minha vida e inseri-te nela, como tu nunca me inseriste, quando era ao contrário.. Mas, tudo foi em vão. Tu voltaste aos teus filmes descabidos e eu, voltei a não dar importância e como da ultima vez, apenas a mostrar-te a verdade.. mais uma vez não a quiseste ouvir, nem muito menos admitir que era a realidade. Por isso, voltaste a amuar, a ter as tuas atitudes de criança e a deixar de falar. Eu, com muito pena, continuei com a minha vida.. até ao dia em que voltaste a falar e eu não fui a mesma contigo, porque depois de tantas vezes, que me tinha feito de esquecida, não dava mais, para fingir. Eu, só queria um pedido de desculpas. Um, no meio de tantos que não foram ditos.. Tu, não foste capaz de o dizer. Então pronto, as coisas ficaram como estão agora. Passamos uma pela outra, e tu fazes o que gostas de fazer mais, exibir-te. Eu, simplesmente ignoro. Tenho pena, muita pena, mas sabes? Eu sei que durante estes anos todos, eu sempre dei mais do que tu me deste e sempre fui demasiadamente correcta contigo, por isso se isto chegou a este ponto, não foi por minha causa de certeza absoluta! Só um conselho.. cresce um bocadinho, com estas atitudes, vais passar muito mal nesta vida, porque encontrar outra pessoa como eu, que ature durante tanto tempo o que eu aturei, é quase impossível, tu sabes bem. Guarda, só aquele teu lado optimo que tens e tenta deixar de te ver no centro do mundo, tantas vezes. E só mais uma coisa, espero que pelo menos, ainda tenhas um pingo de honestidade e que não te faças ao meu PJ, sim porque aí, esqueço de vez, tudo aquilo que um dia fomos.
Fica bem... pode ser que um dia, voltemos a falar, a falar como dantes.
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